十年婚姻,我被磨成了中度ldquo选

文/薛小皛

“当人们分手时，人们总爱说：我们三观不合。”

WilliamJ.Doherty

遇上对的人，每天都过儿童节

有的小伙伴说，与错误的人在一起，还不如单身更自在。

说起对的人，我就想到有句话说：遇上对的人，每天都过儿童节。当然，我们都希望有人能听懂我们的冷笑话，既是闺蜜又是情人，既能在低谷时给以支持，又能在高光时一起庆祝，能一起安静看书，也能一起疯狂一起浪，来一次说走就走的旅行。好像这个人，就是天造地设，为你设计的。大家总是鬼使神差一样，分分秒秒都很合拍。

#钟期既遇，奏流水以何惭

存不存在理想型？

这种合拍感，让我想起《黑镜》中的《白色圣诞节》，这一集大概说的是，黑科技可以把自己的意识储存在某个小型设备中，这样一来，这个设备就可以完美根据个人的内部需求来控制家用电器，比如室内多明亮，温度多高，面包烤多久等。

#英剧《黑镜》——《白色圣诞节》

你懂我的心，你就是我身体的一部分。这种设置虽然有点细思极恐，但在某种程度上复现了柏拉图关于“原来的人”的构想：柏拉图在《会饮篇》里借助于阿里斯托芬来讲的一个神话，如果有些读过柏拉图这本书的人都会比较了解，这是一个关于原来人的一个神话。

原来的人（有男人、女人、阴阳人）和现在的人比较，器官都是双份的，后来受惩罚被宙斯劈成两半，各缝补起来打个结（肚脐），把生殖器也移到了前面。人被分成两半之后，他就会找自己的另一半，找到了之后他们就会久久地拥抱在一起，纠缠在一起，死都不松手。

#原来的人

所以，现在的人要去找“另一半”，追求成为一体，也就是爱情。这个神话是非常有名的，甚至在不同的人眼里面会产生不同的感觉，有些人在这个神话里面会发现一种非常浪漫、非常忧伤的情怀。为了治愈人的本性的创痛，人们在茫茫人海当中寻找原本属于自己的另一半，而绝大部分人是找不到的，只能找一个替代品，因为这一半并不是由原来那个完整的人劈开的。要找到真正的另一半，是非常不容易的。

关于“命中注定的另一半”的迷思

就这个问题，心理学家发现人们在感情中存在两种信念，一种称为「笃定信念」（destinybelief），另一种称为「成长信念」（growthbelief）。持有笃定信念的人多相信：找到爱情。即自己会找到生命中那个特定的TA，然后一切都会很顺利；

相反持有成长信念的人多相信：建造爱情。即感情的发展需要付出努力，两个人经过磨合会越来越好，越来越合适。你觉得自己多赞同哪一个？

不好的消息是，研究结果发现，相信“命中注定”的人，更容易在关系中分手，当关系出现问题时选择放弃。因为这些相信“命中注定”的人，更容易有意无意地验证对方是不是“真命”，也就是说，更容易不停地问自己：

真的是这个人吗？

我还能找到更好的吗？

就是TA了吗？

相反，持有成长信念的人，则更多地把精力聚焦在持久的经营上，他们会更多问自己：

要怎么做关系能更好？

如何改善当下的关系？

怎样才能更亲密？

这样的对比之下，不难发现，持有笃定信念的人，对于维持关系的态度是比较消极的。

情投意合重不重要？

既然固执于“笃定信念”并不利于我们建立一段长久稳定的关系。那与之相关的“情投意合”对于我们的关系又有何影响？心理学家LisaDiamond认为，在谈及感情时，人们多会考虑“三观合不合”。但人们往往忽视了我们同时还存在非常强大的“自我验证效应”，即我们在感情中都有所期待，且我们会努力让这些期待成为现实。

所以，三观合不合并不是最要紧的，有许多幸福的夫妻，他们的三观非常不同，但那些最幸福的夫妻，往往是那些愿意积极看待对方的夫妻。现在有不少datingapp会给出个人与对方的契合度，来表示双方有多契合。这种契合度确实有助于双方开始一段关系，但开始一段关系，只是一段关系的开始。爱的层次有很多种，都爱看展览、都爱体育运动、都爱精品咖啡，能给予双方多次一起活动的机会，但双方的互动模式，以及内部动机，往往比表层的相似性，更能让关系长久。比如，都爱看书的两个人，一个为在书中找到生财之道，另一个为了在书中找寻逻辑错误，即使在聊同一本书，也可能会越聊越孤独。

专于亲密关系研究的JohnGottman认为，那种让双方都觉得大家在一起做某些有意义的事，对关系的发展很重要。除此之外，还有情绪上的互动与回应，以及实时更新自己对对方的认识。

双方都是成长中的个体，这也就是为什么一开始“情投意合”的两个人，可能会越走越“偏离”的原因之一。

#《她》“在关系中，令人兴奋的是，大家可以一起变化，一起成长；但艰难的是，一起成长，并不疏离；看着改变后的对方，并不抗拒。”

说到情投意合，我会联想到这是一种“火花”。就像是A在很兴奋地说一件事，B听得也很兴奋，然后A发现B很兴奋，自己就更兴奋。这是一种一拍即合的感觉。但和常识性认识不同，这种合拍感，并不总是碰运气碰出来了。它也可以在日常的交流，讨论，沟通中发展出来。专攻于婚姻家庭关系的心理学家DianeSollee就谈到：这世上不存在“天仙配”的一对。每对夫妻在讨论金钱，子女，时间分配时都会出现意见不合的时候。

所以双方的契合性，往往在于双方如何处理这些“不合”，并且给予双方信心。在这个过程中，双方的契合性会越来越好，最后，可能25年以后，大家会惊奇地发现，双方真的就是天生一对。

在论及关系幸福感时，“情投意合”也并不是一个客观指标。相反，在对比幸福与不幸福的夫妻时，研究者发现，那些自称不幸福的夫妻，多觉得“情投意合”在一段美好关系中很重要，但可惜他们并不拥有。所以，合拍，可能在两人相遇之初，很有作用，或者说暂居优势。但要想长久幸福下去，把对方当作一本最感兴趣的书来反复、积极看待问题、学习必要高沟通技能，往往都是需要的。

如获芳心的一些规则

看到这里，有些朋友可能会说，上述问题都是后话，首先你得有个男/女朋友。那么最后让我们回到吸引力法则上来。自我暴露我相信有些朋友对这个法则很熟悉。比如：营造更多接触的机会（一回生二回熟，抬头不见，低头见）——当然也可能存在“越了解越失望”的情况。躯体吸引力无论你想不想承认，单纯从这个方面考虑，白富美，高富帅，确实是很有竞争力的个体。而且如果只考虑这个方面，这个方面的法则有点像市场上的买卖：一分价钱一分货，购买者往往不会买到他们最想要的，但是会买到他们能承担的。

所以，如果只考虑这个方面，自认为颜值高的人往往会和颜值高的人在一起，自认为一般的人，就不会去觊觎条件太好的对象。

人格方面

研究表明，热心肠以及聪慧的人在人群中最吃香。当然聪慧里面不仅包括了智商高，还有社交技能。距离

如果你想让一段关系的成功率更高，就尽量不要谈一段远距离的恋爱。（当然，并不是说一定不会成功，只是概率较低）根据前文内容，我们不难发现，要想获得一段美好长久的关系，是需要足够多的互动，了解，自我曝光等。虽然现在科学技术已经发达到，不在同一个房间的两人，也可以在app上聊天……但有些身体语言，眼神接触，无意识线索，依然只有在两人面对面接触时，才能捕捉到。

但万事没有绝对，心理学家ToddShackelford发现，比如瑕不掩瑜和有才不必有貌，这在两者不能兼得的时候，大家还是愿意妥协一下的。浪漫vs地位/资源

不难发现，当人们择偶时，往往会出现某种两难局面：

小张，什么都没有，但是无敌浪漫，和他在一起很舒服；小李，什么都有，和他在一起很安全，但是一点都不浪漫。

研究发现，当爱真的很强烈时，我们往往会牺牲安全性和经济条件。而当一个人的条件真的非常好时，我们往往也会妥协，调整自己的感受。

情绪稳定性vs颜值/身材

如果一个人真的帅（美）到掉渣，或非常性感时，我们往往不那么在意他们的心理素质。相反，我们也会接受一个情绪非常稳定，十分值得信赖，但颜值身材一般的人。

学历/智力vs.

转载请注明：http://www.mmkcc.com/lzby/12039.html